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今年過年沒有特別規劃多日出遊,回彰化前是先跑一趟武陵(所以弄了一張櫻花賀卡,01的寶蛇是取自阿力的賀卡元素),
不過人多的缺點就是商業味道濃,比較不好逛,海味小吃美食少不了,但是少了老街靜謐感,是美中不足。 

另外新的景點是八卦山有個森林學校,芬園有櫻花張,有種植一些櫻花,下次有機會再去走走。

相簿記錄



因為自己長大了,所以親戚來訪需要幫忙照應,
今年回秀水的親戚還不少,畢竟姑姑或是伯父那邊有些小孩也不一定是每次都會回來,
有些我也沒印象,
不過跟我同年紀卻跟我差一倍(要稱呼我舅舅、叔叔的)這個就忘不了 XD。

年節有著吃不完的食物,雖然說有些是拜拜用,
我在想有些或許還有更改的空間,
這些思索就跟每年一堆拜拜會燒掉一堆金紙、放鞭炮同理,
總覺得要從綠色環保意識去改善之阿。

其他年假時間,就在電子書(抓了一堆攝影ebook),還有漫畫(先準備火鳳燎原),以及一本程式的書度過,
電視倒是沒看太多,家裡的人都習慣看三立民視這樣。

新入手的平板,發揮的還不錯,配合省吃儉用的 3G,讓我完成一些點名,跟重點爬文,
不至於離網路太遠。

然後每天都有吃不完的食物大餐,挖哩勒真可怕,
勉勵自我要作的開合跳、伏地挺身仰臥起坐等,
不然就變成只吃跟睡的豬了。=>



經過這麼多年,生活的經歷讓人思緒更加清楚,所見高度卻讓熟悉的世界變小了,兒時的密秘基地僅存在於記憶中,現實對照,偶爾重疊出過去懷念的光影,或許可以穿越模糊的眼角,擁抱小小的棲身之處。

熱鬧年節,也是讓人嚮往的氣氛,人情少一位,過往新鮮、有趣、好玩的守歲已不復見,是該慶幸至少有感受過,好好將之封存在記憶寶盒裡。

我想也是太安逸,才能讓想念壓過眼前的擁有。

不過即使如此,還是很思念母親大人。


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文字的溫度

像暖爐般燒得孳孳作響

適合夜闌人靜的時候品嚐他

那微微的騷動

 

肌膚的溫存

如私密的情緒在溫柔棉絮中深眠

潛意識的欲望得以不斷蔓延

一層又一層的安全感

 

半夢半醒的思緒

任腦內啡作祟

如窒息般的纏綿擁抱

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今夢到媽媽買禮物送我
印象中小時候討小東西可能都要主動伸才可能有
夢中的情境是發生一段事件
接著母親問我要不要這個
是一種球型會飛的玩具,彼此還可以組起來真是有趣。

進入自我解析

或許是剛從沖繩回來
之中想著要送親友什麼禮物好
所以有了禮物之情

而贈予晚輩的心意
潛意識也感受到了。

至於物品的形式,可能是最近看到一些科技產品
也有了延伸發想的興趣。

總之
主動贈與的感覺真是非常開心,發自內心的快樂
很久沒有在夢中(當下)這麼開心
真好。

或許我去沖繩時,麻也有跟著去吧 :p
不能親自帶您去一直我心中的遺憾

我拍了很多美麗的花兒,承襲愛花的心

寄件者 2012.07 沖繩之旅
寄件者 2012.07 沖繩之旅
寄件者 2012.07 沖繩之旅
寄件者 2012.07 沖繩之旅

花組

寄件者 2012.07 沖繩之旅

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會曉得這本書,是因為發落吳毅平在粉絲團的推薦,所以在好奇下也找來看。

ps. 吳毅平是知名貓攝影師,攝影書《當世界只剩下貓》的作者。

我想最近在網路掀起一波閱讀風,多少跟吳桑的推薦有關,
(畢竟初版已經有一陣子了)
而本書最特別的地方,在於他描述的手法,許多以第一人稱的角度道出貓咪的心聲,
讓人覺得倍感貼近,尤其以貓奴的同理心,相信更是字句點滴在心頭。
過去看到一部有類似的角度電影是戀愛離線中,不過比重不多。

以下節錄一段:

「每當她和朋友提到我時,總會說『這是我的小貓咪』我不是她的貓,我並不屬於她,事
實上,我不屬於任何人,相反的,她才是「我的人」她屬於我的,而我就是我的主宰。
看到了嗎?我的人是懂得人才理解的代名詞(笑)

另一個我覺得很經典的:
我一定要向「我的人」訂正,將這是我的寵物,改為:
這是隻和我住在一起的貓?

 各位貓奴請學起來,下次介紹你家喵仔時說這是跟我住在一起的喵,多麼窩心呀!

 

接著我相當推崇的一個章節:#給她上個課
這篇章描述的喵語言真是太生動了,而我也深信在領養(伺候)過貓後的人,都會懂得這樣的喵言貓語,
簡單的舉手投足,微微不同的喵叫之抑揚頓挫,其實都是不同的含意呢。 

最後,唯一貓奴害怕的,就是離別的時刻,
在此同樣有許多感人肺腑的刻劃,或許,
人可以避免悲傷而選擇不接受難過的情境,
但在生命課題裡,生老病死是誰都逃不過的,
更甚者,知道了生命的可貴,不就更懂得珍惜、把握當下的每一刻?
當平日與你的愛貓愛狗快樂的想處,即使最後會傷心,
我想這是值得的。

以下節錄:
我不喜歡被人摟在懷裡,如此得費力抬起頭,
才能看到我的人的臉;


我比較喜歡肚子朝上躺在他的臂膀中,
可以一直盯著他的臉看,沉浸在她眼裡……

我實在太愛她了,恨不得能把她吞下肚,這樣我們就能永遠在一起了。
當然我只是用牙齒輕輕咬...

腎臟病是很棘手的,相當深刻的描寫。
(打點滴真的很辛苦) 

想到過去自我相當疼惜的仔仔,總之在字裡行間掀起關於你的記憶漣漪,真是想你。
治療紀錄仔仔的記憶

我在路上都只找你的影子,虎斑,白襪,米克斯。

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朦朧美是夢幻,愛心光芒惹人遐想
散景的背後,
實則淚水汪汪所投射的世界

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除了幾年前被驚喜慶生,很少有這種發自內心的驚喜了,
或許是預期沒有特別活動,才會有這種意外的感動。

夢中場景是出現老友在隱密的籌劃著,
未完成的包裝,透露了些微的蛛絲馬跡,
雖然只是一點點象徵(羅莉塔)
卻馬上聯想到是自己最想要的禮物,
心中的悸動也就油然而生,
這份心意我接受了,
真好。

所以讓你們欺負一下。

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華麗璀璨的煙火一定要先來一下,先看公視的101煙火影片


自己拍的(完整回顧)


眼前的的煙火固然炫麗迷人,自己的心情卻是萬般複雜,
短短的一周境遇讓自己彷彿置身三溫暖。
出門忘記帶傘,沒關係我有雨衣,要買雨傘時發現沒有帶錢包,
沒關係我相信等一下雨就停了,打消了返程的念頭,就這樣走著走著,
101已經在我的眼前。

向來自我都懶得用簡訊傳送新年快樂,但在困惑之際收到幾封覺得還是感受到不少溫情,
朋友果然還是最重要的羈絆。 

除了心上的困惑,就在快過年的最後一周沒想到自己居然破病了 冏>,
雖然不怕冷也很重視吃的,還有規律運動等,不過腸胃終究還是掛點了。
所謂忠言逆耳,也提醒身邊的朋友要多留意自己身子。
還有平時有騎車的夥伴真的路上要小心,
不論發生什麼插曲,影響平時行動的感覺,真的很不暢快。

---
接下來要檢討一下自我今年的收穫與新目標:

先講豐功偉業,也就是電影特映會回顧
總計抽到 50部,約略計算有 120張票(ps.這不是我觀賞的電影數唷),
哈如果換成錢會想說賺了不少,實質不然,
畢竟這是娛樂上的消費,不過的確是餵飽了心靈。

其他抽獎回顧
記得年初花博票也中約10張,讓我去了 5 6次花博,整個變逛展達人。
其他比較特別的是相機兩台(其一是xuite文章投稿的,其實不算抽獎。另一個是買保險抽到的)

贈品類
旅遊DVD、書架、歡樂點數 15萬點、新光三越禮卷數千、特別展門票
合作社禮卷數百(這運氣不錯)

不能略過的是今年馬拉松仍是槓龜(還沒中獎過),然後今年年終只得安慰獎,
到底我的運氣是不是比較好呢?
哈其實我跟常人都一樣,只是某些活動如果你拿出"誠意",就會被選中了,如此而已。

直到今日,我偶然想起很小的時候曾幫媽抽過公司尾牙的獎品,
後來伯母看我手氣很好也請我幫她抽,結果抽到刨冰機,當下我是覺得不錯,因為小孩愛吃冰,
(殊不知這沒值多少錢呀XD)
至於我幫馬麻抽到什麼呢?各位觀眾,微波盧一台,
現在回想起來還真是蠻威的。

---

提到健康,養成規律的運動絕對是沒錯,
活動前記得多做暖身,
保持肌肉跟骨頭的健康,留意身體細節的保養(才不會太快臭老xd),
飲食盡量蔬食清淡。

幾個禮拜前的二尖瓣發作是之前比較沒遇過的狀況,
心想自己心理作用上的焦慮可能有多少點影響,
還是要多調適自我的舒壓。

有保持的好習慣是夏天為了游泳會特別做仰臥起坐,
現在到冬天了還是會持續,
這對於年尾再練到立也是有些幫助,
不過倒立更需要絕佳的平衡感,
偶然看到特技人員自然也就更佩服了。

---

工作部分,轉眼間我就要滿四年了,
是的當跨年完畢,我就剩半個月15天倒數,
國防役就結束了。

先前經過幾番思量,還是決議往自己心的方向找新的出路,
(創新應用服務、數位互動藝術、科技)
不過目前還沒有看到很切合的,所以即使到期了我還是會在喵空這邊繼續待,
再慢慢找。

在中心很窩心的就是不同的夥伴有各自特質所組成的毛力真是會讓人一直歡笑,
工作與生活的例行事務,不禁讓自己反覆思考想要的生活步調為何,
無欲所求的人可以辦到知足常樂的感覺,積極的態度則是想做更多事情,
這一直是值得深思的天平。

可以確定的,無論如何都要保持自我競爭力,
繼續研習新的東西,善用時間不浪費,
會讓過往的流逝都更加有意義,
這也是我常寫部落格的初衷。

---
有些出遊踏青的計畫,櫻花很棒,桐花算是可以接受
楓葉還沒能如期響應。
玉山還沒有機會爬,環島還需要時機,
而今年先研究的319微笑台灣,蓋了一頁多,
哈真的不容易,因為有些小地方真的不好找章,
即時去過的地方遠大於蓋章的數量,
不過覺得這樣記錄旅遊的途跡也是很棒。

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好像有人問到感情
還在努力中... XD over

 

---

最後分享昨跨年兩個小插曲,第一個我在等待時去信義誠品找GF書研讀,
一對情侶就坐在角落研究攝影的書,言談之間可以感受到小確幸(不是噁爛的閃光),
跨年不一定要塞爆的熱情,靜靜的等待是醞釀的另一種幸福。

另一個是豁出去的歡樂,在煙火完畢大家都踏上歸途時,我看到一個女生向路邊的騎士say 新年快樂!
那位騎士有點愣住了,因為是陌生人,然後女生的男朋友就說,哈哈你輸了,
他沒有以「新年快樂」回應,尋找下一位吧!

那份率真讓人感染了 

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空虛形成一種慾望

擁抱可以填滿內心的缺口

小毛怪在懷裡調整的身形,讓人感受到那股急欲溫暖的擁抱。

自我 

期望同樣的溫暖

就跟你一樣 

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雖知曉自己擁有許多人沒能有的幸福,而別人的小幸福卻是自己一直拿不到的,
其實,時光流逝,就像沙漏再度倒過來放,那追求的目標與幸福,擁有與逝去將再度反轉。

過往回首,過程中多些折衷與攪拌,是最好的平衡策略。

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雖然是友人大喜之日,卻沒有特別歡喜,
不曉得算不算是一種麻木,還是一種身中福中不知福。

但碰上一個小小事件,卻讓自我心有所嘆,
我想我一定是人太好、太單純,以及太愚笨,
結果導致烏雲脹氣的悶氣氛。

有時候填寫問題,會不曉得這類問題要答什麼,
害怕的是孤獨,
生氣的是忽視。
原來如此,趕快做筆記。


所以反差的力場得以遮蔽微笑的能量,
但放任負面能量不管,恐怕心只會繼續枯萎,
深處的心靈,即使千瘡百孔還需要繼續努力。

想要得到救贖的法則,唯有獲得更好的幸福。

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稍早看到雀兒寫《本質》中的打包,讓我聯想到記憶的塵封,
其實這感觸在每次的搬家,都會在腦海裡掀起一些漣漪,
然後再度沉澱,
原來我對某些事物的記憶,曾經完全忘卻。

自我是個念舊的人,也害怕遺忘,
所以從小到大的記錄,如課本、作品集、作文週記到用功筆記的備註,
都保存著,不可能丟的,因為如果忘了我過去的某一段,
總覺得那個心靈就會缺一塊,活得不紮實。

大學以前的回憶能量,都留在老家;
大學之後是北部的記憶,隨著不同住處的遷移,會再浮現些,
拍拍收藏已久的星象宇宙文章、曾經著迷的藝人報導、集郵手冊,
掉落的灰塵,像是過去感興趣的報導心智痕跡;
重新摺件很久沒有穿的衣服,原來我曾經把紅包是在這種地方,
意外發現的心情,就跟兒時在領紅包一樣興奮;
每一樣物品,其實都連著深處的每一個神經元。

朝夕相處的週邊,不知不覺遺忘在某處的物品,
倒是成了另類的時光膠囊,
轉眼間,已經有五年、十年沒好好坐起來查看那個角落,
這真是很有趣的檢視過去(自我)。

人一直成長,心智不斷變化,
若要看以往的自我是怎麼樣的人,
文字記錄便是一個很好的方式。

所以,生命正在進行式,
我還在不停著敲打著,給未來的我的信。

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[文]主動久了……心會碎

原來這是罐頭文(網路流傳已久),不過看到朋友分享我才第一次看到。

能否在對的時候遇到對的人是一個問號,即使是對的人,卻不一定要匹配的靈魂,
有更多原因來自於當下的成熟度,所以可能自己達到一定的成就,
也與那個他(她)錯過了。

要推裡頭的一句話,便是「我愛的是有他的那段時間」。

多想想感覺會比較釋懷。 :)


同時看見另一篇文章: (AID): #1DOJxFIb (Boy-Girl) [ptt.cc] [分享] 愛情弔詭

指出愛情有兩種模式:
1.
激情愛(Passionate Love)

2.伴侶愛(Compassionate Love)

這也蠻精闢的,以往學生時代不積極於人際交友圈時,自我總是抱持著,
除非遇到第一類的人,否則不會熱切追求,
但隨著友誼經歷的增長,發現要握著手一直走下去的理想對象,好像是另一類的情感;

文中看到比較學理上的感情分析,也是蠻有意思的體悟。

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朋友MSN縮圖用了有趣的貓咪圖,從下方角度看的的貓視角
http://www.wretch.cc/blog/beatlack/4253981

問了一下,原來來源是在這站台,逛了一下
其圖文跟貓咪圖繪都很可愛,看到這篇
http://www.wretch.cc/blog/beatlack/4397897 愛貓走了,還畫貓咪罐頭給他,真是貼心!

不過事實上,對於貓也好,人也好,其心意跟信仰在我的心中一直是有矛盾的關係

燒東西給逝者這行為,站在環保與科學的立場我是不太贊同的,
但我也不能反對,站在關心者的角度,想為心愛的他多做點什麼的心意
這大概是永遠都不能平衡的天秤。

話說之前天氣很冷的某一夜,
不曉得是不是我累過頭,
有點像是鬼壓床的感覺,
但是壓我的不是鬼魂,而是喵仔仔
我覺得他有鑽進我的被窩,
然後窩在一起呼吸的起伏感都有,
這也是很奇妙的經歷。

希望我們都幸福。

 

ps. 聯想

新聞提到日本已經有數位掃墓的服務,我記得之前台灣也有數位化的線上拜拜,
我都蠻贊成這樣的演進的,省事,方便,又環保,
但是傳統的人應該還無法接受,我想類似的觀念就只能靠教育與年輕一輩慢慢演進了。

像是放鞭炮用音樂播一播不是很環保 XD..

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原本想說把當下的幸福感覺記好,
要歸還主人的那種離別,就不會有不捨得;

但沒想到,最後是帶著痛苦離去,
那就真的是很心疼了。


是我帶走仔仔的福氣?

漸漸的

很少撒嬌
沒有貓踏踏
沒有踏出陽台的慾望
也沒有即將到家門前喵喵叫的等待。

小小的潺潺流水聲,都會讓我忍不住撇頭看,
是不是仔在喝水的聲音,那跟貓兒用舌頭沾點的聲音真是如出一轍,
但仔細一瞧,終究只是飲水器的運作聲響...
(值得欣慰的是,後來飲水器是有發揮作用)

有意無意的,
我的意識,停留在混沌不明的空間。

或許,應該
我沒有時間悲傷,
在家照顧期,只能這麼想著。

最後,或許不是不期望什麼希望,
而是也不忍心在看到他受罪了。

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曾經

補捉一個身影

呢喃幾聲自己都不太清楚的咒語

以彼之名,鑲在自己的影子上



再也不用追尋了吧,你

終究是思緒牽縈的解離。


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親人逝去,勢必會讓人很傷心。

而以此為主題的文學作品,多少包含出難過的情緒描述,

只是一味刻劃悲傷至極的情境,卻不一定能引起讀者的共鳴,

本篇散文則是穿插許多豁達的人生觀,帶入主角生前的個性印象,

更能襯托出離去的不捨,詼諧的角度也讓閱讀的當下少了幾分壓力,

多了一些鼓勵的正面力量。

 

以上是我當初看到這篇文章的心得,下面是相關資料

 

本文與評審之言

http://kibojrw.spaces.live.com/Blog/cns!FC6D57951429604A!942.entry 文+評

http://www.libertytimes.com.tw/2006/new/dec/18/today-article1.htm 多評

http://www.libertytimes.com.tw/2006/new/dec/25/today-article1.htm 本文

 

 

這是拍成電影版的報導

http://www.libertytimes.com.tw/2010/new/mar/13/today-show9.htm

http://www.libertytimes.com.tw/2010/new/mar/30/today-show1.htm

http://blog.roodo.com/twmovie/archives/11936027.html

 

這是電影預告

 

當文字的精神訴諸於影像,想要傳達的理念也就更清楚了,

人的靈魂就此躍然紙上,之後來找時間欣賞一下!

 

 

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關於喜歡一個事物,在人身上的解釋,

存在著「情人眼裡出西施的說法」,

在自己接觸了寵物後,發現這道理對於阿貓阿狗的情感也同樣適用。

 

自己還沒養貓之前,對於各種寵物,大概是對狗比較有興趣,

因為小時候在鄉下養狗算是蠻常見的,

狗跟飼主的互動也會比較多,獲得比較多的回饋;

相對於貓,只會是一般「野貓」的認知,

並無太多觀察與感想。

 

在因緣際會下,養了第一隻寵物貓,

從中慢慢發現貓友中之所以會著迷的許多特點,

撒嬌、俏皮的動作以及跟你對話式嗔叫,

真像是嬰兒般的貓阿,難怪會惹貓奴疼。

(還有不用溜貓對上班族也是相當方便的)

 

這過程又陸續接觸到許多朋友週邊的貓,

讓我意識到,咦!其實我對其他貓並不那麼感興趣,

因為我不喜歡調皮的貓,所以貓的個性真是重要;

再者,對於貓的外表也有很大的審美主見,

有人會喜歡折耳貓,有人偏好金吉拉,

而我確只對米克斯情有獨鍾,而且最好是有灰階虎斑前腳穿著白襪,

最後再攜帶虎牙,哇!這就是心目中完美的喵喵呀!

 

看了很多貓之後發現同時存在這些特質的就很少很少了。

 

尋思,那我應該不是屬於正統的愛貓人士,

我只是仔仔專屬的貓奴耶。

 

當然其實心中對於一般流浪貓狗也同樣有一份愛護之心,

但總覺得自己沒有那份大愛可以去照顧到他們,

舉例來說,每當回老家就會看到那群野貓,

跟自己養的貓比起來,那些算是瘦骨如柴吧,

多了種憐憫心,確也無能為力。

 

對於照護野貓野狗的議題,是覺得結紮才是根本辦法,

(當然還有不能隨便棄養的議題)

都市中的收容中心有安樂死的底線危機,

在鄉村則是放任的作法,

眾生階而平等的人們獨有想法,在我心中仍是個遙不可及的目標。

 

再把眼光放遠,在志工服務的精神裡,

其實也有很多偏遠教育資源,或是弱勢族群的照顧,

有人會說連人都吃不飽了,哪來的能力養寵物呢?

 

所以在現階段自我的哲理裡面,也只能偷偷地別過頭(默視0rz),
也許哪天有能力(中樂透或是當大老闆之類的),就會不吝嗇貢獻自己的一份心力,
實現理想這樣。

 

 

結論,我心只會有仔仔,來來親一個

仔OS:嘔心死了別再靠過來了 XD



 

 

 

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新聞來源 http://www.libertytimes.com.tw/2009/new/nov/24/today-life5.htm

[節錄]比利時列日大學利用最新的掃描造影儀器,重新評估胡班的病情,才發現他雖然無法控制身體,但腦部仍幾乎運作正常。雖然他不可能出院,但在治療後,已能在電腦螢幕上輸出訊息,床頭上的特殊裝置也能讓他躺著看書。

-聯想以小腦萎縮,多發性硬化症等的患者,因為病情是每況愈下,在最後一段日子,可以透過設計好的介面,簡單拼音,而來跟醫療人員、家人溝通。
但是因為意外而無法言語,甚至是癱瘓的人,卻連表達都是一個很大的問題……以往只要看到類似的故事,就會覺得心疼難過,(休葛蘭演的《非常手段》、日劇一公升的眼淚、最後十四堂星期二的課)

心想,世上應該要有更好的科技、技術,來協助這樣的人!

至此,當然也是希望留一條最後的生路,那是一種至少透過眨眼睛也可以說話的能力 >o<

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上上禮拜,接到噩耗,其實不曉得該用什麼心情去回憶小時候回外婆家的點滴。

不確定是何時開始,外婆進入失智的狀況,後來又身子不佳,甚至要靠呼吸器才能維持,
探望過幾次,後來印象就停留在不省人事了。已經躺了好幾年了,這算不算是一種解脫呢……

記得那時母親臥病在床,阿姨們跟外婆都有來家裏探望,那時母女狀況都是不太好,雖然外婆也沒能清楚的表達,但是當下情況看到,大概也知道媽媽重病,不論是旁人還是自己,只有難過的心情在心頭打轉……

上週末,隨即回去彰化花壇。
禮拜日的時候,一早就先到外婆家,參與誦經儀式。
這次是自己騎機車過去,前些日子往往是爸或大姐開車載的,所以今次的路線全由自己的記憶決定,也就是以前媽媽載我會騎的小路……

路上有許多景色、建築物都已經改變了,變得陌生,也有幾個景點還是同樣的一磚一瓦,看到就會想起過去的片段回憶。那邊是以前媽媽探望外婆工作時的工廠,這邊是每次經過大馬路會刻意停下來看左右來車,還有市場那邊是以前偶爾父親會來吃羊肉的攤外……

也因為不熟的緣故,所以稍微繞了一下才找到正確的路,其實只要照著往台灣民俗村的方向騎,也就沒錯了,聽說這個遊樂區也是不紅了,關於這景點的回憶又是另一段故事了。(大概就是被遊說這樣鳥不生蛋的地不怎麼值錢,就陸續賣出了)


原本是說八點初就要開始,是說師父還沒到,所以在屋子先跟表哥聊了一下,仔細想想,許多表哥表姐大概都是可以說十年沒見了,這之中當然也有許多複雜的因素,總覺得感嘆萬千。

我會想到,做長輩一定會希望晚輩能彼此熱絡而持續往來,但是現實狀況似乎會有很多挑戰,讓這樣的情境難以出現;身為同輩中的最小身份,腦中會遺留著很多過去美好的經歷,例如在空地山坡上打煙火戰(但實際上當時我年紀太小,能玩到的不多,所以往後看到小朋友在打煙火戰總是有莫名的羨慕),又如過年期間在阿姨家過夜,大家通霄打牌、拼拼圖,同樣也是因為年紀小,所以參與度也不高,總覺得能享受大小朋友的同樂時間相當短暫,這段回憶已經變成像是美夢般難求。

再剩下的記憶,就是被許多長輩疼惜的對待,被外公疼,被姨丈疼等等,是該好好感恩的。

而從現實面觀之,似乎一個家族的領導大家長如果消逝,凝聚力就不易維持了,漸行漸遠的感覺隨之浮現……

遙想至此,也開始誦經跪拜的儀式了,整體而言是遵從著佛教的禮儀,比起道教來說,我想應該是比較安靜一點點,但對於留下來的人,我想沒有比較輕鬆,因為就是不停的跪拜,只能說至少我還是年輕人,跪一兩個小時是還撐得過去,但我想其他長輩應該就更吃力了。

ps. 因為是「挺身的長跪」,對於膝蓋跟腰的負擔會比較大。不過如果受不了其實也可以屁股坐腳休息一下,不過男性親友這邊倒是沒人投降,某種程度上我相信是當過兵至少都被操過,所以有一定的韌性在 -v-

總之在難熬之際,只能稍稍傾斜身子,試著用不同的姿勢讓身子放鬆不同部份的肌肉,然後偶爾跟的上經文就一邊念看,我想這樣子會覺得時間的流逝比較快,(事實上這也是參與這個誦經最重要的精神,祈福累積福份)偶爾就思考一下經文內容的含意(當然,大部分是不解)。

就這樣子早上下午大概進行了四次,每次都一個多小時,原本想著唸過這頁就快結束了吧!原來還有另一本……,但最終還是會結束的,像是無窮迴圈般的疲勞轟炸。


常常也想著,喪事中的各種儀式,以其隆重程度來彰顯對逝去人的看重,這樣子算是對的價值觀嗎?(我真的不喜歡噪音跟舖張之類的習俗)至少可以確定,自己走的時候,不會希望留下的人繼續辛苦,什麼繁複的儀式最好都省省吧,也不用燒什麼東西,既是花錢而且又增加溫室效應……

(目前覺得西方的天主教、基督教儀式比較精簡。不過聽說好像是要是正式信徒,才能套用他們的禮儀)

或許,華人以往會延伸出這樣的儀式,大概是希望親人藉由跪拜,加深對死者的不捨感(痛苦)

總之,這人生議題,還是有些宗教的束縛與親人情感牽絆,沒有辦法得到自我很滿意的詮釋……


隔天,同樣是一大早就到了,親戚之中似乎有大人物,所以有很多候選人還是鄉民代表都有來拜,
所以這階段的祭拜也是花了不少時間。


送外婆的最後一程,火化的地點是水里,是包一台遊覽車前往,或許是我比較大了,整趟算是很舒適的,沒有暈車。會這麼說是記得之前送母親時,最後我吐了一塌糊塗,我想應該是最後山路的緣故吧;(極度難堪的記憶大概也剩些片段..)聽阿姨轉述,事後有人去質疑帶頭的人怎麼開到那麼蜿蜒的路段,另一位親友則說你莫要責怪他,可能冥冥之中被引導到開這條路的(嗯……)。


到了目的地,感覺到火化場環境沒什麼變,同樣有股令人不自在的味道。到了這個時候,親人的肉體即將消逝,會想到人類實在很渺小,應該還有可以努力改進的,還有什麼是可以做的……

不過人死復生終究是神話,宛如摘星般的搖不可及。

對於生老病死,最年來也有許多長輩是壯年期就消逝的,除了驚訝跟扼腕,大概就是如何即時行樂與珍惜當下的感觸了。說有沒有什麼訣竅,好像關鍵也是都在命運,能掌握的有限,能減少一滴點遺憾就盡量吧,包括注意自我身體健康,每日行車小心,還有多關心身邊的親友……,大概就是能盡力的

 

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最近看到清大視障生 - 莊靜潔的一些文章報導(1), (2) ,還有PTT > Gossiping版 #19pXY7fl這篇文章(作者waltervic),人堅強與韌性。真是感動。

除了感動,也有無限感嘆,如果上帝沒有給予每個人都相同的條件,現在的你,怎麼去看待你的周邊、回饋你的所有?

所謂平淡的幸福,現在不是正在痛苦,便是。每當身體哪邊出毛病時,因為痛苦是一種正在進行式,所以這個體會特別鮮明,換個角度,如果日常就能感恩這份恩惠,生活要變得幸福就容易多了。

剩下的心情,是挑戰現實的推己及人態度,幫助弱勢族群,或是幫助跟自己一樣的人們,就是一種最直接的力量。

回想過去,跟朋友聊天中,偶而會提及彼此年次,如跟我比較熟的朋友大都會聽到我說過國小一年級讀兩次,這細節就不談了。要說明的是,那時我有一個同學,是很明顯有智能障礙的,那時我看到他的模樣,內心油然而生是一股很強烈的同理心跟理解能力,有沒有什麼可以幫助他們這種人的方法?

因為一種疏離感我似乎可以轉移到自己的身上,世界的平衡跟自我內心的平衡總是聯繫在一起。

還有之前關心過的《大象男孩 與 機器女孩》,影片與文章
http://blog.xuite.net/fish7031/gft/6156778
http://2006atwn2face.spaces.live.com/

看完影片同樣令人動人,尤其年紀還這麼小,就要承受這麼大的人生考驗。

而我也在動畫作品看到這樣子的故事,是攻殼的素子,裡頭有一話描寫到小時候因為遇到空難,所以全身異體化,在不擅長操作的生活日常下脾氣變得彆扭而暴躁,直到遇見那位可以單手摺紙鶴的男孩...

這邊是讓我體悟,只要能克服先天的障礙,人的意志所發揮的成就,往往是超出凡人的,反求諸己,還算正常的自我是不是要多做些什麼努力,才不愧於一個完整的自我?

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