一陣風將這顆種子吹落地面，時間到了，
它也有機會落地生根了。
幾次的翻滾境遇下，終於順入進入大地的滋潤裡，
現在它可以一點一滴的吸收水份了，努力蘊含著自然的氣息，
並且等待......
一陣大雨過後，種子心想著該是冒出來的時候了吧！
平時費盡千辛萬苦儲存的能量，便是為了這一刻，
於是不斷努力著抽出嫩芽。
好不容易終於突破土壤，長出朝天芽的種子見到期盼已久的陽光。
這時它往四周一瞧，赫然發現時節還不是春天...
「咦，怎麼會？」小種子疑惑著。
原來只是一位小主人為了灌溉他的盆栽，無形中也給了種子希望，
推敲出事實真相的種子，今後該何去何從呢？
0 前言：
原以為許多深刻的字詞都紀錄在手稿裡，就可以毫無憂慮的封裝這些記憶。沒想到那份一直不願再翻開的文件，是寫著另一件事，之中的感慨讓我的記憶又更加破碎許多。而這些字句話語，是自己一直等到完全脫離在學階段，才有心思處理多年來的沈澱，即使是躲了好多年……
1 無止境的詛咒
時當高三生的我，晚間會看美影集《聖女魔咒》，此時父母較早睡一點，而不曉得從什麼時候開始，就會聽到母親的咳嗽聲，或許起初是一般感冒程度的咳嗽，讓人不以為意，但狀況卻是每況愈下，也不是沒有看醫生，但是咳嗽頻率卻越來越高，咳嗽聲越來越大，像是要把血咳出來的恐怖。臉上映照著電視機螢光的我，一夜一夜感到莫名的茫然與無助，怎麼會知曉這便是殘酷事實的預告。
2 頭痛欲裂
母親在頭痛初期，被念醫科的前輩建議去台北榮總檢查，北上的這段日子，變成自己處理吃飯跟生活的小問題了，以前都會在家裏門口打球，直到熟悉的機車引擎聲由遠而近由小而大，感覺到大概就是生活缺少了一種熟悉的習慣，多了一份空虛與無助。
一天，母親頭痛到不行，從公司返家了。一個撥開門廉後，神情凝重說著一句「這下糟了！該怎麼辦……」，透露出生病的症狀不是普通的嚴重，此時我也頓住了。記得晚上時，母親躺在客廳的椅子上休息，我把電視轉到媽媽蠻喜歡看的《台灣探險隊》節目，可是媽媽的回應是一點興趣也沒有，只剩下被痛苦填滿的臉龐，空氣中同樣是瀰漫著無力感。
3 自以為的報告
母親還沒回來時，一日自己要動手洗衣服時，才意識到洗衣機該是怎麼操作呢，打電話到病房，稍微等了一下，是母親接的，大致聽完程序扣上電話，或許我只是想聽聽媽媽的聲音。報告還沒完整出來，只聽到一些初期的資訊，一日大伯父回來關心母親的病況，我述說著「有可能是肺結核啦……」，其實我也只想這麼說，因為我知道另一種是恐怖的絕症，心不在焉的接著騎機車上學了。一日，學校來了一台捐血車，自我已到了可以捐血的年紀，於是成了生平第一次捐血，興奮又新鮮的心情想分享給媽媽，拿起身邊的手機撥給媽媽，響了許久，終於接起來了，是母親的聲音，不過卻是回覆「你姊姊現在不在身邊，我人不舒服，聽不清楚，晚點再講吧……」，嗯，是落寞的情緒。
4 癌
已經第三期了。令人們恐懼的東西，也是我這一生最恨的東西。我恨為什麼咳嗽初期去彰化的大醫院照X光卻沒發現任何東西，我也討厭身體出問題然後去求神改風水什麼的，迷信根本是多餘的；我恨為什麼後續又去看中醫，吃中藥根本沒有幫助，即使減緩了咳嗽的症狀，卻改變不了真正的癌細胞，還有只能恨自己為什麼一直都是無能為力的。於是，知曉的我只能在洗澡時氣憤的哭泣，這樣子才能分不清楚是水還是淚。
5 石蓮花
高三上學期終於停課了，自己也有時間可以過去看媽媽了，畢竟課業還是重要的考量，即使自己曾經一度想拋開這一切。對台北不熟的我跟二姐一同出發，搭上陌生的捷運站到台大醫院，路上父親說，等一下記得開心一點，跟你媽多說話，然後弄水果給媽媽吃，我只是微微的點頭不發一語。
到了之後，我忘了第一時間的表現，回神過來正當剝著媽媽很喜歡吃的葡萄，媽媽調侃著我說「不用剝太快啦，是怕我吃沒唷！」，家人們輕鬆一笑；以及流暢削頻果皮的我，被稱讚削得很好，可以一條而整而不斷，且果身上還帶著青澀，那是代表著沒有多削掉一層果肉，心底想著這技巧便是從媽媽那邊學來的，內心當然是自豪的說，都是妳教的好。
媽媽打開保鮮盒，裡面裝著許多石蓮花片，不知道的人只曉得這只是拿來觀賞用的，經隔壁床的介紹解說，才知道做化療的人容易口乾舌燥，除了喝水補充水分外，就是可以食用石蓮花。自己也拿了一片嚐嚐，大概是一般生鮮植物味會帶有的酸澀吧，不過的確可以感覺到他的水分。
我跟姐姐們開始著在病房過寒假的日子，母親不忘要姐帶我去台北的許多地方玩，當下不清楚為什麼會唸好幾次，或許是想我不常來台北，要趁這機會多到外頭走走，也可能是不想讓我總在醫院感受這樣子的氣氛吧。去了幾個點，好像有天文館，至今印象渺茫，應該是心不在焉吧。
6 白色的農曆年
到了台北，感受到所謂的高物價水準，無論吃住，連日來覺得消費的錢相當恐怖。也是第一次沒有媽媽煮的年夜飯菜了，第一次全家在醫院過年，從窗戶看過去另一側的房間，電視撥著卡通柯南，想過去看看的心情，是夾帶著懷念以往在家裏的生活。
由於再過一學期就要聯考了，關鍵時刻不能功虧一簣，所以自己也是帶了許多習題講義上來複習，在病房中演算著數學，是自己可以盡到的本分，無論如何不能鬆懈。
醫院是救人的地方，也是病毒聚集的場所，因此院方清潔人員頻繁地用稀釋漂白水拖地，聞久的我，漸漸對這股味道感到排斥，只因將來容易聯想到不愉快的情境。
7 不見天日的哭泣
一日，隔壁床的病人走了，其家人們有默哀也有放聲大哭的，我害怕，死神路過。
化療的過程，覺得母親的狀況不曾好轉，在我上來台北前，姐說過曾帶媽媽坐著輪椅出去戶外過，不過後來都不行了。一日陰天，母親指著窗外說「為什麼外面這麼黑？」，我回應著今日是陰天，有不少烏雲，只不過即使如此，我卻無法忽視母親臉上的疑惑。過了幾天，我們安排去看眼科，下床移轉到輪椅時，明顯感受到媽媽本身已經沒什麼力氣了，檢查似乎也沒什麼結果，很可能是癌細胞轉移到腦部的影響，打從心底真希望醫生能多做點什麼，不過終究是一種奢望。
8 妖言惑眾
在台北榮總大醫院的開銷總是無法負擔，於是在開學前就把媽媽轉到彰化的大醫院，親戚們也比較方便照顧，路上怕有緊急狀況，所以搭著救護車一路直達。而後在醫院的醫療能做的有限情況下，我們把媽媽接回家裏了。在自小客車內，媽媽倚靠著我的肩膀，那是一種自身沒有任何支撐能力的依靠，不過，至少我們回家了。
在家裏，買了許多方便照顧病人的設備，氣墊床，座椅馬桶，灌食用具。在原本是我的房間，重新整理成媽媽的病床。在還沒請照護前，都是我們姐弟輪流照顧，一開始媽媽還可以吃流質食物，而且吃稀飯的量還不少，可是漸漸的都食不下嚥了，改灌營養牛奶，因此如何灌食的流程，我們都是非常熟悉，不過插胃管時，其實媽媽是很痛苦的，可是為了餵食卻不得不做，因此三餐進行時總是感覺到很心酸。
阿嬤得知病情後，也是求好心切想要讓媽媽好起來，於是四處打聽，就聽誰誰誰喝什麼中藥有好起來，結果就向某位密醫買了超貴的中藥塊，對於這種事情，我真是覺得超生氣的，居然連這種錢也敢賺，如果讓我碰著一定一拳揍下去，不過阿姨也說，是因為阿嬤想要努力做點什麼……，唉。
9 最後的話
母親對著阿嬤說「如果我現在雙腳還能動，我就馬上下跪了……」，往後每次阿嬤提起這兒，都是哽咽起來。即使如此，我還是想不通為何先走的人要道歉？是阿，應該沒人願意……。從事實的角度，或許母親也是因為嫁到這個家才會如此勞心勞力，是誰的錯？是命運的安排，矛盾的我不曉得該怎麼下結論。
媽媽越來越少講話，一次我在顧的時候，媽媽跟我說，最放心不下的就是我，希望我好好讀書，而那些保險存款不要給爸爸知道，怕賭博都輸光了……。此時我眼睛熱淚盈眶，可是我不想讓媽媽知道我在難過，雖然媽媽的臉有朝我這邊，眼睛睜大望著我，不過我卻覺得，媽媽好像看不到了，故作鎮定說「麻你只要好好養病，其他什麼都不要想，真的都不要煩惱了……」，看著看著我的視線也漸漸模糊了，淚珠最後還是滑落了……。這是印象中媽媽最後的話語。
某一夜，我們姐弟在顧，看著睡夢中的母親舉著手，做一些動作，觀察了一下，才曉得媽媽在做盥洗刷牙的動作，於是我的內心又鼻酸不已了……，最簡單的日常動作，是媽媽最後的夢境，也是遙不可及未能成真的夢。
10 大型寶寶
為了方便清潔，母親也很早就剃成三分頭了，身體則是越來越消瘦，變得很皮包骨，皮膚也沒有光澤。過不久，覺得母親似乎都沒有溝通的行為了，沒有意識的灌食，使用成人尿布，剩下的軀殼跟動作，彷彿回到嬰兒的樣子，我不曉得該如何說明這樣的轉變……。或許，照對於母親自己是一種好的，因為走在逝去的漸，可以不用那麼沈重與痛苦，所以即使自己感到無限哀傷又多麼不捨，難過卻有一絲慰藉。
11 別了
誠如母親最後的話，該是好好用功讀書，最後還是北上唸書了，之前高三時就有想過要暫停學業，只是這樣子就違背了媽媽的意思。尤其媽媽已經處於沒有意識的狀態，所以將心思轉移到使命，思念放在自己心中就好了。
在大一期末考前夕，姐打電話來說媽的狀況有點不好，不過隔天又回穩，此時已送入加護病房。我記得最後是在考微積分的時候，偷偷看一下手機，收到快點回家的簡訊。記得那時還有系上最吃重的一門課，雖然考試結束但有著團隊專題作業需要衝刺，不過我在考完後隨便交待同學，就趕緊搭火車回家了，沒時間也沒能多說什麼。接我的爸說怎麼不趕快回來呀，我沉默不答。雖然想著前一天姐有說情況有好轉，但內心還是覺得不妙，到了家門前果然……。
習俗是這樣子的，沒有見到最後一面，是要爬著進去的，裡頭姐已經在燒著冥紙了。是因為醫生覺得母親再撐也沒有多久了，所以大姐就同意拔管了……。
12 紙蓮花
媽媽躺在棺材裡看起來還挺安祥的，或許其他是腦袋一片空白的對望。一張一張折著，然後繞著圈圈燒，我不清楚傳統或是複雜的儀式，總之手腳照著做，心理是想著過去的種種……。在也聽不到母親口中的「弟弟」了（因為媽媽都是跟著姊姊叫），路過夜市也不會出現「想不想坐那個」的玩笑了（拿氣球的環繞小火車），也不會對人提起說我小時候很喜歡半夜喊著「媽媽我想要喝牛奶」，曾經承諾要到去哪玩……，也沒有機會帶媽媽出國了……。
接下來幾天，就是做不完的祭拜、跪拜，以前小時後有聽媽媽說我外公去世時，那些標準的祭拜程序是相當折騰人的，是的，此刻是相當強烈的感受到了，會讓你的膝蓋頭痛到麻痺。繁瑣的喪事中唯一比較平靜的是手摺紙蓮花，那似乎會讓人比較心平氣和，蓮花有著宗教上的保佑，只是，想著有太多的太多的如果都是枉然。
13 變調的大團圓
小時候我曾經做過一個夢，那是不管母親這邊還是父親這邊的親戚，都團聚的場所，因為不論母方還是父方，他們都是兄弟姊妹中最小的，所以我好奇那樣的場合。沒想到會有實現的一天，只是代價是媽媽的逝去，我仍然恨上天的不公平。
到了火化的那天，我坐在棺材旁，一路到火化場，我暈了，我吐了，是一塌糊塗，沒想到長大了還是這樣子的不爭氣，媽媽一定會笑吧。火化廠有一種令人不安的氣息，其實我心中仍想著能讓人復活該多留點什麼的想法，但終究是幻想。
最後出殯，抱著母親的骨灰，除了雙手埲著還有用兩條布帶繞在肩膀上，因為那是非常沈重的，繞著秀水橋週邊一圈，手麻了，心也痺了。
我跟自己說，以後再也不會有其他人值得我如此傷心了，也不可能輕易掉淚了，只因為，我把這一生的淚水都用盡了。
至此，對於「人」們的留「情」，是有著一絲疑惑的矛盾。
後記：
記得大二國文課時，曾經在期末考時寫到關於母親的文章，這是首次認真回憶並且描述到，寫到後來變得一把鼻涕一把眼淚，沾濕了考卷到寫不下去的程度。當然，儘管情緒的起伏很大仍是很壓抑自己的外在變化，只因為不曉得多餘的關懷與尷尬，這跟大一第一次導聚時沒想到自己脫口而出的事實，沒料到會讓自己狼狽不堪，悲傷是像泉水般湧出而無法自制。
在求學的日子裡，一直讓自己把心思放在課業上，而在某次文學營裡聽到，講師提及對於親人的思念，是適合過一段時間後再慢慢紀錄，是比較好的方式，只因太接近事件太強烈的情感，容易讓文字呈現濃烈情緒字詞。於是乎，現在的自己勉勵自我，可以很平穩的寫完，象徵著成熟度的另一個里程碑。但事實證明自己止不住眼淚，寫個幾段卻一再潰堤。
最後想到，在高二的母親節，我有買一張小卡片寫簡單的字句，大意是說我們不向西方人那樣子善於表達情感，媽媽因為工作小孩因為課業也不常有太多交流，不過對於您的辛苦我們一樣很感激，同樣是永遠愛您的，然後有拿給姊姊們寫名字，我相信含蓄的母親也有感受到我們永遠是親戚口中最乖的三個小孩，只是老天抓弄人，福氣跑到下一世了。
有時候我也在想，為什麼我要這麼努力寫那些BBS日誌，即使自己是蠻偏無神論者，但心底還是希望著媽媽在上面都可以看到我目前的生活，一切都很努力也很好……。
媽媽年輕時的藝術照，至親至情是給最美麗的媽媽...
Memories, like the corners of my mind.
清柔的風正低吟著一首歌
Mistry watercolor memories, of the way we were.
溫柔的糾纏著我
scatter pictures of the smiles we smiles we left.
低語者未能成真的夢
高二時的手稿，書寫的當下在第一行留著「寫出這段文字，想了很久，痛苦好久，但是不能再逃避了，要正視，讓瘡傷一覽無遺，我想這是掩蓋傷口的最好選擇吧。」。
前言：
社會新聞常出現一些家題問題，在自我觀察下常是因為父母太忙無暇照顧小孩，而延伸出各種社會問題，這讓我想起小時候爸爸工作都是三班制，所以也很少陪伴我們。
不過說到底，還是不僅只於父親工作上的緣故，偶然親戚朋友來訪，會問說爸爸去哪了，通常會回應「不知道」，其實心理很清楚，八成又去打牌了……，只是不好意思說出口。
有時候難得假日全家都有空，想說要不要一起出去玩，但大部分狀況都卡在父親還在牌桌上，得到旁邊親自叫他，三推四請才有起身的可能。印象中小孩時的全家出遊是如此可貴的。
本文：
最近生了一場大病，之中的痛苦令我印象深刻，於是拿了幾張廣告紙振筆疾書寫下當下的感想。不曉得是不是早上趕著上學，風吹雨淋下讓整顆頭都濕了，當日還沒事，隔天在補習班上數學時，頭漸漸暈了起來，不過這種程度對於功課壓力越來越重的高二生來說，是沒有請假回家的可能，何況台上老師也強調著這章節的重要，但暈眩感卻是越來越嚴重，接著意識到自己已經發燒了，黑板上是講解著令人頭疼的排列組合，真是令我一個頭兩個大，但是當下還是咬緊牙根撐下去，而忍耐的結果是讓我的身子不由自主的顫抖起來，那是一種你越壓抑自己會更痛苦的感受，心想多想安穩地躺在床上放鬆休息。只是事與願違，毅力堅強的自己不時還能回應隔壁同學的對話，有說有笑，意識是很清楚，聽著老師的講解，一分一秒的滴答，感覺時間是過的如此緩慢，默念補習快點結束下課，內心渴望著這一段的告別。
苦痛畢竟會過，拿起包包走往車站，平時一樣的風吹在我身上卻感到格外冷列，不管我有沒有壓抑這份顫動，身體已經不受我的指揮了任意抖了。搭上公車後刻意不時移動身子來掩飾自己的顫抖，因為我也害怕他人異樣的眼光。
終於回到家了，向媽媽解說後，卻因媽媽自己身體也不太舒服，不能載我，所以要我叫爸回家來帶我去看醫生，不在家的父親當然又是打麻將去了，媽媽在電話中述說著我的感冒發燒的嚴重……趕緊回來。至少回到家裏我可以肆無忌憚的發抖了，當下腰旁兩側則是酸疼到不行，頭則像是頂了幾十公斤的重物，吃完飯，只等待父親的歸來，不曉得等了多久……，又是另一個漫長的等待，尋思路程不過幾十分鐘，為什麼還沒到，為什麼還沒回來。是眷戀於牌桌而置我於不顧？我不太想接受這個事實，先躺在床上休憩吧，剛接觸的床、棉被讓我倍覺冰冷，發燒真是一個奇怪的生理反應，手腳如此冰冷頭卻是如此燒燙，除了痛苦沒有其他多餘的感受空間，不曉得又過了多久……。
媽媽又打了一通，爸爸的確還沒離開牌桌，這聲音傳到意識模糊的我內心，那一絲希望都消失殆盡了，是生理跟心理的雙重打擊。媽媽過來問我有沒有比較好一點，我只能搖頭表示，媽媽轉身後我忍不住痛哭，淚水不斷從眼中流出……。
內心黑暗中有不信任、疑惑的眼神注視著你。令人感到無助的窘困，只想讓人個洞好好躲起來，逃避這冷漠的眼光。沉默卻被無情曝曬的體無完膚，人性的思考即將崩潰。
這麼傷心的感覺好像是從小到大沒有感受過的，所謂的以淚洗面是如此的狼狽不堪。我躺在床上，是痛苦的淚乾了嗎？最後爸爸終於回來了，見到的那一刻再度飆淚，只是這個淚參雜的氣憤的味道，對於無視於我的狀況，是無可奈何的傷心。
終究問了我哪邊不舒服，我只能擠出「頭很痛」，而更痛的是內心的痛。
後記：
我想是所謂的姑息主義讓一些東西變調了，而現況難以改變
成熟的自我看青澀的自我只有一個結論，笨
如果說，永遠逝去
你的感覺怎麼樣？
短時間或許覺得怪怪的，想不出來，那麼，試著這樣子想想看。
他要跟你分離
是一天。嗯沒感覺
是一個月。恩好像有點久
是半年。唔好久耶
一年～哇很久阿。
或許會想：疑～沒關係押，各種方式可以連絡。
嗯，沒有任何交流聯繫，是規則之一！
所以說，你是抱持著什麼樣的心情在等待？
有什麼態度，讓你覺得那個人他還存在著？
我知道了，唯有的信念－「他會回來的，我們會見面的！」
嗯可是要等多久呢？我也不曉得耶
或說是幾天，或說是幾年.....
可能「趨近永遠」。大概就是這樣吧........
所以假如你會淚流的話，那麼請分配好你的悲傷，好嗎？
其實每一段時間都值得沉思，或許等到最後一刻可以笑著...
也可能真的很久吧，會因為很久，所以忘記嗎？
淡忘你因被稱為緩衝器的時間~~
確認，你真的可以體會嗎？
對了，當然，此為無神論，一但逝去，
就沒有任何消息，亦無另一個世界了，
這樣能理解嗎？
20040805
隨著剪刀劃過美術紙
發出一陣一陣的剪裁聲
點破沈靜的結界是浮動的心
對角線的折疊從此端至彼端
向指尖襲來的觸感，或粗糙甚細膩
不徐不緩編織出幾何線條是沈澱的心
捲曲的緞帶
在巧手下的揉捏，化身朵朵玫瑰
膠帶的黏貼
是比裁縫衣服還計較
內衣外裝，層層包裝
是我在化妝？
核心的主角
是嘔心瀝血的結晶
擺入精緻的密室
綁上最後的蝴蝶結
它只期待蛻變的那一天
20060825
噗通噗通
即使心繫著鎖鍊，仍垂死著跳動著
那共鳴是足以傳達至感官的末端
一陣一陣的縮緊。
過往回首，殷勤期盼的
現今卻俯拾即是
那到底算什麼？
是過去的自己太笨
不得不承認的話。
現在的我也一樣
遇見未來
你會跟我說什麼？
凡是終究難定義對錯，就結果論
只有心的感受以及變與不變
只剩下制約，似乎變成活下去的……
刺痛因子，也是動力來源
那，到底算什麼？
20060228
文字繼續點滴落下
沒有段落，沒有斷落
人，都想要有一個完美的句點
常常在寫最後一段的感情
想著每個字都是即將結束的樣子
即使停筆，望文生義，可是...這好像還不是我想要的。
... 尋思
就繼續接著下一個字，在想
怎麼結束會比較好
一筆一畫持續動著，一橫一豎揮舞著
紙張浸透出筆痕，特別的勾勒讓墨漬渲染著文字的身影
原來.... 顏色真的變淡了，過往想都沒想過。
或許的或許，我不必要求句點，拘泥那完美的圓圈
我想就這樣子寫著寫著
直到墨水沒了的那一天。因此
彼此沒有結束
那有預見那最後一筆的力道嗎？
這是最後能贈與你的文字。
我喜歡漸層，是一種淡淡的
從無至有，再從有至無
就這樣輕輕淡淡的逐漸消失
...
再次遇見的那一刻，我會努力維持著微笑
嗨.. 好久不見
20060714
思念，是遙想一個人
欣賞，是認同一個人
透過文字，能讀取你的心思
透過外殼，能觀察你的形影
透過觸摸，能體驗你的真實
透過氣味，能感受你的存在
IDentification
好像看到你的代號，腦海中就會接著浮現所有對妳的印象
當意象躍然於紙上，雖然只是幾撇筆劃構成字母
即能投射出了美麗的化身
由情纏繞的鬼魅
經由聯想到你的事物，都將變得夢幻
尋思...
那妳怎麼看我？
兩面鏡子
看不出自己看不清自我
20040414
屬於個人完美的欣賞
喜歡你的努力
半夜還在讀書趕作業，即使黑眼圈都跑出來了
喜歡你的不鬆懈
雖然是最後上床的，早上卻是把其他室友叫起來重要角色
喜歡你的理性
爭論中不流於謾罵，不推託藉口，一切照道理來的是非對錯
喜歡你的勤勉節儉
不沈溺於玩樂，課餘打工補貼支出，不怨天尤人
喜歡你的樂觀
苦於工作你仍可笑嘻嘻，說著「沒關係」一邊苦中作樂
喜歡你的獨立
柴米油鹽醬醋茶樣樣自己來，絕不假他人之手
喜歡你的禮貌
凡事不忘了說「謝謝」
喜歡你的影子
沒人可以抓摸的到
喜歡你的自我
絕不人云亦云
喜歡你的眼睛
是一個讓人失神的蠱惑
喜歡你的嘴巴
不禁讓人以微笑回應的酒窩
喜歡你的頭髮
找到完美的黃金比例與曲線
就是喜歡你
的影子
20050518
外語 (2)